Optimismul evreiesc: 23 bancuri care vă vor face ziua mult mai frumoasă

Odesa – este un oraș deosebit și unic. Despre umorul fără pereche și celebrul slang al locuitorilor acestui oraș există foarte multe legende, cărți și filme. Oamenii din Odesa au opinia lor proprie despre toate și privesc viața dintr-un unghi cu totul diferit.

1.

– Așadar, Sarah, dieta dvs constă dintr-un măr, un ou fiert, brânză de vaci degresată și verdeață.

– Clar, dar asta înainte sau după masă?

2.

– Fira, recomandă-mi ce să fac?! Nu știu cu cine din cei trei candidați să mă căsătoresc. Unul câștigă mult, al doilea este inteligent, iar al treilea dansează foarte bine.

– Dar, primul nu ar putea să învețe să danseze?

3.

Odessa. Un magazin alimentar. Anunț lipit pe perete: „Persoanele care nu au nevoie de rest sunt deservite fără a sta la coadă.”

4.

– Monea, de ce a fost nevoie să vorbești atât de urât cu Simeon? Este ginecolog! Era suficient să-i spui :”Sioma, du-te la lucru”.

5.

– Țilea, ai măcar un pic de rușine?

– Am, Monea… vrei să-ți picur puțin?

6.

La o întâlnire romantică Rabinovici o întreabă pe Sarah:

– Probabil îți place să desenezi?

– Da, dar de unde știi?

– Se vede după sprâncenele tale!

7.

„În spatele fiecărui bărbat puternic este o femeie la fel de puternică”. Da aceste femei știu să se furișeze.

8.

– Rosa, de ce degetele de la picioarele dvs sunt atât de strâmbe?

– Din cauza convingerilor.

– Ce fel de convingeri?

– Sunt convinsă că am mărimea 35 la picior.

9.

– Cine a parcat un Lamborghini roșu la intrare? Este imposibil să intri sau ieși din casă! Auziți, pe voi vă întreb, al cui este mașina luxoasă parcată afară?

– Monea, ce strigi? Este mașina ta!

– Știu, dar poate cineva nu știe!

10.

– Fima, ucide musca care zboară prin casă, este periculoasă pentru că răspândește infecțiile!

– Scumpă soacră, liniștiți-vă, musca nu are suficientă forță să vă ridice.

11.

– Sarah, scumpa mea, am decis că niciodată nu mă voi certa cu tine!

– Ia, te uită! El a decis…Și pe mine m-ai întrebat?!

12.

Piața din Odesa printre rânduri se plimbă un bărbat cu o hârtie în mână.

– Domnule, ați uitat să cumpărați ceapă!

– Dar nu am ceapă în listă.

– Apropiați-vă, v-o scriu eu!

13.

Țilea mea mereu se plânge.”Nu am ce purta, nu am ce purta!”

– Oh, Fima! Te implor! Dă-i un sac de cartofi și las-o să-l poarte!

14.

– Aseară am ars 800 kilocalorii.

– Oh, Rosa vreau și eu! Dictează ce-ai făcut, să-mi notez!

– Ce să-ți notezi? Am pus puiul în cuptor și am uitat de el!

15.

– Fima, eu sunt grasă?

– Ce-i cu tine Sarah! Tu nu ești grasă! Ești doar foarte vizibilă!

16.

– Țilea, te-am rugat să-mi calci sacoul!

– L-am călcat, dragule!

– Nu-i adevărat! 100 de dolari pe care i-am lăsat în buzunarul interior stau tot acolo!

17.

Într-un spital din Odesa:

– Punem o plombă fără plată sau una care să țină mult timp?

18.

Un turist întreabă un locuitor al Odesei:

– Cum aș putea ajunge pe strada Deribasivska?

– Trebuie să mai mergeți 7 stații cu troleibuzul.

– Ce vrei să spui? – a răspuns indignat turistul. – Tocmai am coborât din troleibuz unde mi s-a spus că trebuie să cobor în această stație.

– În toleibuz mergeați în picioare sau așezat?

19.

– Nathan, cum crezi perioada cu ghinion din viața mea se va sfârși cândva?

– Desigur, doar nu ești veșnic.

20.

– Ițic, azi mă poți felicita. Am trecut de șase ori pe roșu și nu m-au amendat! Așa că am mai adăugat puțin și din banii ecnomisiți mi-am cumpărat o rochie!

21.

– Doamnă Figner, de ce mâncați așa puțin azi?

– Am grijă de silueta mea.

– Oh! Pentru a păstra o siluetă ca a dvs trebuie să mâncați, să mâncați și să mâncați!

22.

– Ștrul, după ce ne căsătorim, voi împărți cu tine toate grijile și necazurile…

– Dar, Sarah, eu nu am nici griji, nici necazuri!

– Ți-am spus – după ce ne căsătorim.

23.

–  Mai luați o bucată de carne!

– Mulțumesc, am mâncat deja două bucăți.

– De fapt, patru… dar, mâncați cine mai numără!